从小，我自私心很强，感觉我的东西就是我的，我为什么要分享，我讨厌分享，为什么这块布丁我不能全部吃掉，为什么我的饼干要给其他人一半。我讨厌分享。妈妈说，做姐姐要照顾弟弟妹妹，做妹妹就要尊敬哥哥姐姐。是吗？那我宁可不要他们。我因为分享，哭了很多次，时间久了就不在意了。

接着，我分清我的需要和舍弃。我喜欢屯东西，因为有种归属感，荣誉感，安全感。即时生了灰，也不想丢掉，不仅仅是喜欢，更是一个回忆，证明过去是存在的东西。

我的自私心开始变质。另一边又出了新的状况。我费尽心思和妈妈搏斗，终于98入手一套JK水手服，不管是不是山寨货，但我很喜欢穿着。接着，她开始逼逼了，说我买了没穿几次，说我穿这个出入丢人现眼，说我必须要为其他人考虑，说我各方面跟个垃圾一样，说我什么都不会就是个废物，说我天天玩手机打游戏不好好学习学习差劲，说我上这个私立高中就是出来当混子，说我不好好学习做艺术生花那么多钱就是浪费……凭什么，一件山寨的洛丽塔才一百多也不给我买，化妆品那么贵还买那么多，给我买的衣服我几乎都不喜欢，也就是实用性了，我讨厌这个。哈，给我闭嘴！吵死了！我死了你就高兴了！我这辈子出生就是个错误！我不配做个人！

自从接触暗黑风，我就无比的痴迷。做个好人还不如做个坏人，坏人永远都是笑着的。好，可以，这么说我就是为其他人活着的，我不该穿洛丽塔和JK还有cos服出来，被别人视作异类，我不该惹麻烦打扰别人，我不该画画做个艺术生浪费你们的钱，我不该哭给你们看，我不该买我喜欢的东西，我不该干我喜欢的事情，我不该买我喜欢的书，我不该活自己喜欢的样子。对，你们说的对，我不该做我自己，我只是为别人服务活着的垃圾废物。

我讨厌这些。哭我就要笑着，被误会我也要保持心平气和，被背后插刀也要做个没事人一样，还要讨好别人，还要笑着说我没事我很好。我想要的东西除了我自己争取，有人给过我吗？！有吗？！我需要的东西，我喜欢的东西，也变少了，我害怕了，我怕别人的指指点点，我怕别人对我的负面评论，你们觉得无所谓的一些东西，对我而言就是心绞痛。所以我努力做好所有事情，我害怕并恐惧着。

我照顾人，无微不至，不管是谁都是照顾很好，结果，别人要么不当回事我做个好人，要么我这么做就是应该的还对我指指点点挑刺。我讨厌他们，我远离他们。我不需要别人，我一个人就好。

高中，我喜欢一个女孩子，即便我也是女的。时间的推移，我到了现在。不管是什么事情，让自己心痛的深呼吸就好，难受的东西不必放在心上，一辈子照顾好她就好，即便她一辈子不信我不原谅我，但我知道她伤的比我更厉害更严重。我要让她余生安好快乐起来，她的笑容就是世界上最美丽的东西。我喜欢，她的所有。我的自私心包裹着她，我杀死想得到她的其他人，她是我的。我安慰她，细数我的过错，不管道歉忏悔有没有用，我还是每天都是对不起抱歉。我很快乐。除了找别人和自杀，允许她所有的事情。有时候觉得自己不配，但依旧心里坚强着。她，让我笑着哭了出来，没有任何的遮拦。

我看到了真正的自己。

我，一辈子对她好就可以了。